?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Два года...
всем бояться!
rybnet
Оригинал взят у bosuell в Два года...
Нет, уже два с половиной... В принципе, я не хотела возвращаться к этой теме, но внезапно мои старые, двухгодичной давности, посты о жизни с нарциссом и жизни после стали о себе напоминать: их опять комментируют, снова пишут в личку. И показалось мне правильным немного рассказать о процессе излечения. Хотя бы потому, что знание теории - это, оказывается, не всё, что надо для избегания токсичных отношений. Ииии... как всегдадалее - личное, можно не читать, особенно если вам не близка эта тема.

Март 2015 года. Я разошлась... - нет, меня бросил муж, оставив наедине с кучей проблем, депрессией и попыткой понять, что же со мной не так. В поисках ответа я нашла ЖЖ Тани Танк . Это было откровение: чем больше историй я читала, тем больше понимала, что со мной всё окей... почти всё: я шикарная жертва, подкормка. Я не умею сказать "нет", я всегда должна думать о других (ой, зря что ли я в детстве так часто слышала "Что подумают соседи?", зря что ли на моё пятнадцатиминутное опоздание следовали сердечные приступы с корвалолом? я должна была усвоить - и усвоила! - что живу не для себя. для других. мои интересы ничто, я ничто... "у девочки нет имени"), я всегда помогаю всем - ценой собственного удобства, спокойствия, комфорта... а ещё я очень боюсь обидеть словом, делом, бездействием... Потому девочка будет делать всё, что ей скажут - до тех пор, пока не иссякнет полностью. А там, восстановившись, попасть в цепкие лапки очередного такого красавца. Их у меня было минимум три - по крайней мере, до пятнадцатого года особо значимых было три... Нет, вру: четыре. Три мужчины и одна женщина. Первый мужчина подготовил, второй - убил... Странно, что не убил физически, всё к тому шло - ушла раньше. Третий - появился, когда, казалось, всё неплохо, и он-то именно и добил всё, что восстановилось за много лет после второго. Но если бы не он - я не смогла бы, не разобралась бы и... не влипла бы ещё дважды. О всех тех - ищите по тегам "нарцисс", "после нарцисса", "токсичные отношения". Сейчас я о другом...

Итак, в марте 2015 года я начала познавать теорию нарциссизма. Я прочла ЖЖ Тани, я прочла (что нашла) Сэма Вакнина, я находила всё новые и новые статьи, я вливалась в психологию психопатов - и к осени была уже подкованным знатоком. Осенью, проведя более полугода практически в изоляции, я начала возвращаться в мир. Правда, сменив круг общения почти полностью. И вот именно там, в этом новом круге, встретила мальчика... Заинтересовало лицо: анфас и профиль - два разных человека. Потом заинтересовал сам человек. И пох, что много моложе - это не чувствовалось: умён, циничен, интеллектуально развит. То, что он - психопат, поняла довольно быстро, сопоставила все наблюдения с теорией - и осталась рядом. Год! Год скандалов, драк, расходов и примирений... Я отлично узнала, чем сводить синяки, как залечивать укусы, чем успокаивать звенящие нервы... Наркотик. Это - наркотик. Вчера было плохо - зато сегодня хорошо. И завтра может быть лучше... ведь может, да? Нет, не может! И через год отчаянным рывком это было остановлено... Для того, чтобы впустить в жизнь змею другого рода.

Этот, новый, сначала говорил о своей вселенской любви - но не торопился ни придти в гости (да что там - лишний раз встретиться!), ни переехать, когда это уже было обговорено. Да и лучше бы не переезжал, как оказалось... Через пару недель совместной жизни оказалось, что разговор о деньгах, которых нет - это вынос мозга. Я не имею права об этом говорить. Но я обязана кормить, покупать сигареты и водку к выходным. Потому что мальчик любит водочку и сигаретки. Полторы пачечки за день - норма. Я не имею права отвечать на миссаги в сети. Я не имею права писать в ЖЖ. Я ни на что не имею права, кроме служения господину. А если я напоминаю, что это я зарабатываю, что это на мою кредитку мы живем (одной зарплаты не хватает), то я - эгоистка. Я до сих пор периодически слышу истеричный голос: "Ты эгоистка! Всё время только я-я-я!". Сорваться мальчик мог на всё: не так посмотрела, не то сказала, не выбежала встречать, ответила на запись в ВК... Потом его надо было уговаривать меня простить, а он каждый раз всё дольше и дольше оттягивал момент примирения.... Первый раз он собрал чемоданчик и ушёл (впрочем, недалеко) через два месяца совместной жизни. Потом это стало регулярным развлечением. И уходил мальчик куда? Правильно: к бывшей. Которая "неинтересна". С которой "не о чем говорить". С которой "секс не нужен больше, не то, что с тобой". И которая каждый вечер писала ему "спокойной ночи, любимый!"... Я стала почти шёлковой, я не говорила о деньгах, я готовила его любимые борщи, я не отказывалась выпить водки - лишь бы мужчина не злился... Он злился - оправдывала: он же прошёл войну, у него контузия, он не психопат, он просто болен... Он испортил вечеринку после Нового Года. Вскоре он оставил меня одну в гостях у его друга. Он регулярно уходил-возвращался. Он полностью выбил меня из колеи после концерта любимой "Оргии Праведников": группа - гумно, песни - полное гумно, я дура, раз мне это нравится (ха-ха три раза!). Как ни странно, это оказалось именно тем катализатором, который запустил процесс прозревания. И к началу марта, к очередному выходу с вещами, было А)по фиг, нежность исчезла совсем; Б)любопытство "юного натуралиста" - что оно расскажет, когда решит вернуться снова; В)сочувствие и жалость к той даме, который он "мозга киль-киль-мас" уже девять лет; и Г)желание прекратить всёвотэтовот.

Как не сложно догадаться, прекратила. Осталась с охрененным долгом по кредитке (чувак, если что, уверен, что он тут ни при чём и долг возвращать не намерен, типа, он питался святым духом), и с очередной раз подорванной психикой. Поначалу почти не спала (ага, кто меня читал два года назад, помнит - бессоница моё всё). Но: именно в день, когда показалось, что мир рухнул опять и более не поднимется, всё изменилось... Иногда я поражаюсь терпению мужчины, который в марте посмотрел на меня, рыдающую и страдающую, и сказал: "Это моя девочка". Я иногда (отголоски жизни с токсичными людьми) бываю невыносима. Кто прошёл через такое знает: острые чувства с психопатами - наркотик. Их хочется повторять. Их необходимо повторять. Хотя и знаешь - не надо тебе это, девочка... Да, наша жизнь не гладкая, бывает и "большой гав", но: я уверена в этом человеке. И я - впервые в жизни (!) знаю, что такое жизнь рядом с нормальным человеком. С человеком, который тебя любит и ценит.

К чему я это всё писала? Да всё просто: не обольщайтесь, дорогие жертвы, что знание теории вас оградит от повторения на практике. Ибо поведение токсичных партнёров - наркотик. И настолько хочется опять таких ярких чувств, что явный психоз нового партнёра начинаешь оправдывать его тяжёлым детством, контузией, болезнью, сложным характером - да чем угодно! Всё понимаешь, но лезешь в петлю... И, читая ЖЖ Тани, понимаю: я не одна такая... Девочки-мальчики, жертвы, будьте осторожнее! Вы же восстанавливаетесь быстро, и пираньи разного рода на вас всё так же падки. Они разные! Очень разные! Но они в одном похожи: для них надо меняться вам. Не становиться собой (что я сделала только сейчас: изрядно пощипанная, но не побеждённая, я начинаю - отдалённо - напоминать ту Алёну, которая была в далёких девяностых, и это не произошло бы, не будь у меня моего Мужчины, а становиться "удобной"... "правильной"... "такой, как надо"... Как только общение с человеком начинает быть переделкой вас - бегите! Бегите, теряя тапки, впереди собственного визга. Вы обязательно найдёте своё счастье - но оно явно не с новой токсичной тварью. Как только вас всё время виноватят - бегите. Нормальные отношения (и я теперь знаю) - это когда к вам относятся, как к себе: с теплом, нежностью и радостью от каждой встречи. Даже если вы не расстаётесь по несколько дней совсем.

Опыт, конечно, такой опыт, но он был. Никуда не денешь. Но ещё раз повторю: теория одно, практика - другое. Сложно, очень сложно сопоставить, пока не обжёгся сам. Даже изучив все научные труды.

"Счастья всем даром. И пусть никто не уйдёт обиженным".


Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.